slovinmi

Засыпает поневоле голые леса,

Нет для них той летней воли;

Плачут горько небеса.



Тянет к югу клин усталых журавлей,

Они кричат о тяжкой доле

Над просторами полей.



Солнце редко лик печальный кажет,

Ведь держат тучи свой кордон;

Видно Бог их в кучу вяжет.



По ночам нас пробирает холодок:

О своих правах твердит сезон;

И на лужах тоненький ледок.



Зима уж где-то мчится в колеснице,

Дорогу стелет ей метель;

Рисует смело плащаницу. Ноябрь. 2011г.

Его соткала я из грёз,

Сплела из ранних отблесков весны…

И пусть всё это - не всерьёз,

Я задержусь в плену мечты.



Останусь я в объятиях дурмана,

Его пьянящей красоты.

Прошу у ночи я так мало,

Чтоб лишь о Нём увидеть сны.



В них солнца луч ложится нежно

На тёмный шёлк Его ресниц.

Задумчив Он … А я, как прежде,

Других вокруг не вижу лиц.



Я позабыть себя готова

Во взгляде тёплых, карих глаз.

Вольётся в сердце сладкою истомой

Мелодия Его неспешных фраз…



Его соткала я из грёз,

Сплела из ранних отблесков весны…

Теперь у утра я прошу всерьёз-

Не забирать все эти сны.

США сообщили, что на этот момент располагают данными о четырех случаях использования химоружия с обеих сторон границы между Ираком и Сирией.

- Скорее всего, боевики используют горчичный газ в виде порошка, добавляя его в минометные снаряды, — приводит слова источника BBC News. При его применении у человека появляются кожные нарывы, наступает слепота, и возникают проблемы с дыханием. Горчичный газ, вероятно, террористы изготавливают самостоятельно,

Быть человеком не легко, остаться им, не всем дано.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину
с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

Компания Boston Dynamics добилась значительных результатов в инженерии конечностей роботов. Об этом стало известно после технологической конференции FAB 11, на который выступил президент компании Марк Райберт и прокомментировал представленное видео. В ленте были показаны достижения ученых и инженеров компании за последние несколько месяцев. Ролик также был опубликован на популярном видео-хостинге YouTube, где всего за три дня собрал более 500 тысяч просмотров.
В первой половине видео были продемонстрированы успехи инженеров работающих над четырехлапым роботом Spot. Устройство было оснащено длинным гибким манипулятором, напоминающим шею страуса, и теперь робот может самостоятельно преодолевать различные преграды, например, открывать при помощи манипулятора двери.
Во второй половине видео были продемонстрированы успехи двуного гуманоидного робота Atlas. Главной новостью стало то, что теперь Atlas, робот отличающийся повышенной устойчивостью, научился преодолевать неровную поверхность, балансируя свою массу прямо в момент ходьбы. С лабораторными испытаниями Atlas справился на ура, а потому научная группа решила провести контрольное испытание, заставив Atlas погулять по лесу. Успешно справился робот и с этой задачей, став, таким образом, первым двуногим прямоходящим роботом, освоившим дикую местность.
Помимо всего этого Boston Dynamics заявили о том, что до конца текущего года намерены перейти на разработку роботов нового поколения. Их ключевой особенностью станут цельные конечности с заранее интегрированными в них, необходимыми элементами управления. Такие конечности роботов будут менее «механическими» и более «человеческими».

Понравилась эта новость? Тогда жми:

Агентство противоракетной обороны (MDA) США займется разработкой беспилотного летательного аппарата, вооруженного компактным лазером с электрической накачкой.

1,5 ст.воды

полпакетика сухих дрожжей (5-6 гр)

1,5 ч.л. соли

1 ч.л. сахара

400 гр. муки



Пакетик дрожжей растворить в половине стакана тёплой воды,дать постоять до пузырьков. Добавить 1 стакан тёплой воды, 200 гр.муки, сахара, соли и перемешать. Накрыть полотенцем и поставить в тёплое место для поднятия.

Затем добавить ещё муки,перемешать,чтобы муки было столько.чтобы тесто было как на оладьи(или похоже на упругое желе). Накрыть и дать ему ещё раз подойти.

Затем форму для выпекания хлеба смазать маслом,присыпать мукой, вывалить туда тесто(оно будет тягучее,и похоже на желе). Накрыть ещё раз полотенцем,разогреть духовку и после его очередного поднятия-поставить на выпечку.

Выпекать до готовности при 200 градусах

Ингредиенты

Пшеничная мука400 гр.Соль1.5 ч.ложек

Фильм рассказывает о самом гигантском передвижном цирковом шоу на планете, в котором участвовало одновременно более двух тысяч человек, актеров и ассистентов. Все грандиозное зрелище располагалось под огромным натяжным шатром одновременно на трех аренах и вмещало тысячи зрителей. Небывалое количество диких животных, декораций и технических средств перевозилось по всей Америке специальными железнодорожными составами.

В фильме всем этим огромным коллективом управляет один человек — крепкий и решительный парень Брэд Брейден. Чтобы гарантировать хорошие сборы, он нанимает акробата на трапеции Себастьяна, отдав ему главную роль в шоу, вместо акробатки Холли. С этой минуты между ними начинается соревнование за звание лучшего акробата под куполом гигантского цирка.

Компания MasterCard решила объявить войну мошенникам и злоумышленникам, пользующимся не своими кредитными карточками. Для того чтобы дать отпор преступности и защитить своих клиентов, сервис MasterCard начал тестирование инновационной программы подтверждения онлайн-покупок. Работы по тестированию системы должны будут подойти к концу уже осенью текущего года, после чего система должна быть внедрена в сервис платежной системы.
Немаловажно и то, что новая программа станет не только инструментом повышения уровня безопасности, но и инструментом, полностью изменяющим процесс аутентификации пользователя. Все дело в том, что с данным инструментом при осуществлении покупок с картой MasterCard, на заключительном этапе проведения сделки, система попросит пользователя сделать селфи при помощи своего телефона.
Новая технология должна будет заменить коды подтверждения и пароли. Инженеры MasterCard надеются на то, что инновация придется по вкусу в первую очередь молодому поколения. По их словам, сделать селфи – это всегда проще и удобнее, нежели запоминать сложные и длинные пароли. Наконец – это намного безопаснее, так как подобрать или подделать изображение почти не возможно.
На данный момент компания MasterCard использует систему безопасности SecureCode, которая требует введение пароля при проведении онлайн-платежей. Новая система, должна будет заменить имеющуюся. Отдельно стоит отметить, что сегодня, системы безопасности, основанные на паролях, считаются морально устаревшими, ведь подобные средства защиты легко взламываются методом подбора. В последние годы все большую популярность приобретается защита, основанная на передаче отпечатка пальца, однако как показала практика и она, далеко не так надежна, как хотелось бы.
Понравилась эта новость? Тогда жми:

История из истории

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

 1.жарятся отбивные небольшого размера

2. налаживается на них тертый сыр(неважно плавленный или твердый) с майонезом(я делала со сметаной) и чесноком.

3. украшаются кукурузой выложенной по кругу и варенным тертым буряком. 

Примечание: можно украшать чертыми черными оливками, тогда отбивные будут похожи на подсолнухи))

Ингредиенты

сыр твердый200 гр.

Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

Кoгда сoвесть раздaвали, мы за наглoстью стoяли.©

КОЛЕНО

Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!

Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.

А сосед все продолжал метать охрипшие молнии:
- Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось!
С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги.
Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.

Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне.
Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы:
- Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов - давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.

Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?

Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…

И Марина сдалась.
Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания:
Расписка.

Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.

Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено…
Дата.
Подпись.

А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…

Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял.
Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.

Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал:
- Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.

Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал:
- Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение.
- Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам.
- Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр.
- Какая вода, ты че?
- Обычная вода из крана, скажем - литров 600. Соглашайтесь. Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас нет.

Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…